O Dr. Cat is in da House!!!
O que é que isto significa???
Que vamos abordar sexo, claro está...
Como o Dr. Cat tem a caixa de correio mais apinhada que perguntas idiotas para a revista Maria, decidi partilhar algumas das perguntas que colocam ao felino mais doutorado cá do burgo...
P - Caro Dr. Cat, o meu namorado nunca me dá prazer oral...O que fazer???
R - Cara leitora, o primeiro passo é levá-lo a um oftalmologista...Só assim ele deixa de lamber a colcha da cama...O segundo passo é dizer-lhe que por muito saborosa que seja a colcha, há coisa melhores de lamber...
P - Dr. Cat, tenho uma questão pertinente...O meu namorado tem problemas de erecção...Será que o comprimido azul funciona mesmo?
R - Depende...Ben-u-ron lá porque a caixa é azul, não quer dizer que dê tusa...Principalmente porque os comprimidos são brancos...Ah, e não conta pintá-los com tinta Robbialac...Isso também não funciona...Sei que atravessamos tempos de crise, mas também não cheguemos a tanto...Mas cuidado...Se ele tomar o original, prepare-se para um hastear de bandeira de umas valentes horas...Portanto se é daquelas mulheres que só quer UM momento de prazer, mais vale tomar um duche frio...Sai mais barato, e escusa de ganhar um andar novo no dia seguinte, como se tivesse sido atropelada pelo plantel do FC Porto (equipa principal, juniores, juvenis, equipa de hóquei em patins e basquetebol incluídas...).
P - Dr. Cat, porque é que a minha mulher não gosta de sexo anal???
R - Sei lá!!!Se calhar pela mesma razão que eu não gosto de espargos, olha que porra...Já lhe perguntaste???
P - Dr. Cat, eu tenho pancada com praticar sexo no carro...Mas a minha mulher tem medo que sejamos apanhados...O que fazer?
R - Levas o carro para a garagem e fechas o portão, olha que porra...O máximo que vos pode acontecer é terem o cão, gato e o periquito a fazer claque...Ou os vizinhos do lado se lembrarem de fazer o mesmo e assim a coisa ainda vira uma espécie de Swing automobilístico...
P - Dr. Cat, cada vez que eu e a minha mulher fazemos amor, ela recusa-se a fazer sexo oral porque diz que tenho um sabor estranho...O que fazer???
R - 2 dias de molho na banheira com Creolina, para começar...Depois , passar o corpinho com esfregão Bravo, principalmente no seu amiguinho...Depois, mais uma semana para sarar as feridas e ganhar novamente a capacidade de mobilidade...E depois sim, está preparado para essa modalidade...Você também gosta de lamber postas de bacalhau cruas pejadas de sal grosso???Bem me pareceu que não...
E por hoje é tudo...Vou fechar o consultório que tenho mais que fazer...Tenho aqui um CD de Ambient Lounge que me está a piscar o olho...